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洒满温柔

 
 
 

日志

 
 

咱拿班费吃肯德基咋跟老师交代?  

2017-01-19 20:18:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、主持人问:“看到没有,已有三位导师,为你流泪了。”学员哭了:“我就知道会这样。”主持人问:“为什么?” 学员道:“在家的时候,老爸就说,我唱歌就是在折磨人。”

2、公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。。。

3、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的?”“是我的腿。”

4、每看到小说或影剧,男主被陷害误食淫药,不发泄就完蛋。男对女说:快走,我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走,于是甘愿献身,事后男主非常痛苦的忏悔:都是我不好,我对不起你,我会负责的…尼玛装毛啊,没手啊?

5、那年初三快中考了,老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文,大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等,全班就我一个人写的是《大年初三》…

6、一哥们去水果店买了15块钱的椰子,给了100块,老板给找了95块,那哥们高兴坏了,掉头就走,回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B,找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候,哥们不笑了!!

7、老板刚刚发邮件说:各位男同胞们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈,中国好老板啊!可是老板,问题是我没女朋友啊!

8、“分手吧,我父母不同意我们在一起!”“就你有父母?我父母不同意我们分手!”

9、敢问什么样的女人才是真女人。神回复:不充气。

10、和一个人相处久了,一个眼神都能知道他想干什么,小时候考试考砸了,回家看一下我妈,我就知道她要打我,我回头再看看我爸,从他的眼神中我看的出来,他帮不了我!

11、吃货一枚,第一次去男朋友家见父母,他爸妈炖了个猪肘子,还炒了四个菜,一个鱼头豆腐汤。跟我说:“桃子,别客气,多吃点。”我就自己就嘟哝了一句:“这哪够吃啊。”这狗日的踩我脚还踩的挺狠。

12、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!

13、看到有人说滴风油精到女的下面,女的会感觉全世界的男人都来过,但如果是辣椒呢~lz昨晚试过了,晚上做饭做了青椒炒鸡蛋,青椒有点辣,切了辣椒也洗了手,估计还有残留吧,到了上床嘿咻时间时,当我把手伸到媳妇下面揉豆豆没多久时,媳妇立马跳起来,然后拼命找湿纸巾擦,留下一脸懵逼的我~当事后弄明白啥子原因时,我做了一晚厅长,别说,沙发还是挺软的呀~

14、大早上老公赖床不起。我对老公说老感觉自己有一股无名火,感觉不被你们气死,自己都把自己气死了。那货淫荡的把手放我腿上,来来来,老婆,我帮你泄泄火……这老公我不要了,谁要给谁,包邮,送货上门得那种。

15、一日,几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识,是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩,于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反映,于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句:需要我送你去精神病院吗?

16、经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠女友初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生:是呀,所以你才是我的最佳人选。为什么?前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一条口袋!

17、男友从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。

18、男友在山坡上发现了一只猴子,把它抓住。用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说:你带它去动物园吧。”第二天,警察看到男友还带着猴子在街上溜达;便问他:我让你带它去动物园,你怎么没去?!男友回答说:昨天去过了动物园,今天带它去看电影。

19、聚会完,大伙都喝的有点醉。男友拦了辆出租问:“师傅走不走啊?” 师傅:“走!” 然后男友把车门一关,说:“那你走吧……”就去拦下一辆了……

20、男友说闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

21、一日,男友到动物园游玩,看到一只猴子在树上一动不动,遂随手扔出一物,猴子见状立马下树,他又去看其他动物。不久有对情侣到男友身旁看着动物窃窃私语,不禁意间听到有只猴子在玩手机,男友暗笑,这怎么可能,遂离开了动物园,回到家大惊:“我手机呢!!!”

22、一个强盗溜进珠宝店,用手.枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我女友相信是我买的!”

23、男友说上大学时去网吧,坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了。网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了,我们保证不了你安全! 

24、男友:今天晚上咱们吃什么?女友:随便。男:吃火锅吧。女:不行,吃火锅脸上要长痘痘。男:那咱们吃川菜?女:昨天刚吃的川菜,今天又吃……男:那咱吃海鲜去?女:海鲜不好,吃了拉肚子。男:那你说吃什么?女:随便。

25、一哥们刚买了辆二手BMW,成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩,选了一家中等的酒店,停在门口,看到一美女,故意把门关得很用力。美女转了过来,眼中丝丝惊讶,哥们以为装逼成功准备上前搭讪,谁知美女转身对一保时捷大喊:老公快看,你转手的宝马诶……

26、看到朋友发动态说他最近很累,我评了一句:“加油!你不是一个人!”收到回复:“滚你妈比你才不是人!!”好爱,感觉不会再累了。

27、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!

28、路边烤串摊上,朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”。朋友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

29、昨天晚上在KFC,身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业,顿时深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然,其中的一个男孩对另一个说:“咱拿班费吃肯德基咋跟老师交代?”

30、我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!

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